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June 20 寄托.一天我去吃饭,
我看到你的座位空着,
并注意到你没有来.
我开始吃第一盘菜,
并想要相信这仅仅是一次耽搁.
吃第二盘菜时我开始相信你不会到了.
用饭后点心时我确信你不会来了.
当喝到咖啡我仍不肯认为你不在这里,
于是我坐到你的座位上.
我感到那么孤独.
因为现在连我自己的座位也空了. June 16 茫.有些想发飙.没有缘由的.想搞人间蒸发.
开始想念一个人的生活.
可以不顾及别人感受的不开心.
即使胡思乱想也不会碍到其他人.
恬静...疯狂...等式转换
渴望安静地思考,安静地挥霍所有属于我,不属于我的情绪..
June 14 路我找不到回去的路,那样也好,我不回去了。 人会有一种态度,叫自怜自艾。那种躲在角落独自落泪,独尝苦涩的感觉有时反而让人释然。因为,自怜总比别人怜的好,别人怜你,是因为看到你的最痛的那一面,那伤疤,是别人给你的标志。 终于拥有了那种淡定,不过是看一出身临其境的戏,听一首融入其中的歌尔尔。
June 09 Pray金蝉脱壳,为了活命.
壁虎断尾,是为了更好生存.
斩剪青丝,我要的只是封存,偶尔拿起,倪望.
我双手合十,祈祷.
睁开的眼睛却要崭新的明亮.
走上另一条路.
我需要的是一份让自己有宽慰笑容的成绩.
因此,能给予的,也只能是笑容. June 03 坚强的理由慢慢的看着这一切的发生.
我无法解释此刻的心境,心情.
让我独自生活,
可能会更好.
他们,她们,我无法理解.
热脸贴到了冷屁股,
只能用这粗俗的语言来形容.
我笑,他冷眼看我.
我问,她笑着忽略.
你说,
我们只是站在同一水平线上,
只不过你向左,我向右.
我摇头,
我们不曾站一起过.
在我离开此地时,
一切拉下帷幕.
鸡蛋,鲜花,嘘声,喝彩,
我不会去看.
我会的只有为自己笑.
至少坚强过. May 25 分割线电脑面前,我抿了一口水,并非我渴.
有机会我该写部书叫做<那些人,那些事>.
可惜没机会,因为我真正想写的是<那些鸟人,那些屁事>.
我不想发表什么,
没有独立宣言,却有独立行动.
承认自己的想法没有错的.我确信了.也正视了.
不想一再而再勉强自己.
勉强了并不代表什么.
何不轻描淡写?
没有人会责怪我的冷漠的.我想. May 21 沉默的 糕 羊.我不知道,我不知道,我不知道........
什么世界.我蹲在垃圾桶边一手捧着那鸡蛋卷花生屑,每咬一口就是碎屑飘飘.一块"特产",二分一进入肚子,二分一奉献给垃圾桶.果真是特产.鸡蛋卷盖上碎花生便是特产.
人呢,应该是耍点性子也就成了个性.拽,屌.可惜这种人的知名度总是和他的好坏评度成正比.不失为一种出名的好方法.真是如此的话,此人为人精.不过也有另外一种可能,树大招风,人怕出名,猪怕壮.人家的性格本来就是如此腼腆,少话,在有人眼里就不是如此.
沉默的羔羊发起飙来往往是最可怕的.其威力如炸弹,一瞬间爆发,之后收拾残局,一切既如往前.相比之下,小人就是硫酸,少少的液体,混杂在一堆瓶瓶罐罐的饮料中,却总是慢慢腐蚀五脏六府,连死都不知道怎么死的,一个字,冤.此人是人渣.
有冤就有怨.
怨气逼人.所以,就算被报复,人渣也不该有怨言.活该.
人精..
人渣...
.
..
...
....
.....
......
还有,人妖.
这世道,真是什么人都有啊.....
笑什么笑,没看过人家写实啊?
以上为本人左右脑颠倒,思维混乱时所写. May 20 蝴蝶蛹不是不敢回首.
每一次的抚伤总是会让人紧抱着枕头.
香烟燃尽,
空气中画出了复杂的抽象画.
自己懂就够了.
伸过透明的薄膜,
我依然接触到各种笑容.
我走进了谁?
谁走进了我?
翅膀的美丽不是天生就有,
花纹的绚丽是来自挣扎.
我想化为蝴蝶,
但翅膀结出包围的蛹. May 19 独立女人1如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不 2懂得珍惜爱你的人,特别你对他有点好感的男人 ,有可能他是你的好归宿 24孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。 舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。 2懂得珍惜爱你的人,特别你对他有点好感的男人 ,有可能他是你的好归宿 24孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。 April 30 闷热昨晚的事,成为了朋友间的笑谈.
真好玩.
我似乎成了恶魔.
突然不那么不讨厌他了.
我冷眼谈笑.
机不可失,失不再来.
每次的仁慈不也一样没好结果?
游戏开始....
变态的天气在一夜之间气温猛升,出去了才发现外套是多余的.满街的热裤,小背心,对比之下,我太保守了 April 29 混沌此混沌非彼馄沌.
我也不明白自己究竟怎么了.只是心突然揪了一下,顿时枯萎.
人走茶凉,来来往往.
习惯了冰凉了茶,有些害怕那种氲热.
烫了下手.
很多人,很多事,我都在意.
却不敢一件件剖析.
像不像把头埋在沙里的驼鸟?
比起那被烫的一瞬间,我开始选择拿起冰凉的茶杯.
风轻云淡地,我描述起这一切.
当成一个故事.
终于止血.
剩下伤口狰狞. April 23 连连看睡觉
一觉醒来依然犹如昨夜,没有梦,只有辗转反侧,难成眠.头重重的,无精打采.但被窝依然暖得让人想继续赖床.很莫名其妙的,心情一直会种压抑.我不甘如此,我要的生活不是游戏.
游戏
游戏,游戏,我疯狂的游戏.不断的胜利...扰破头也想不明白他们给的评价.就我所展现的一面,他们就该把我定位为"不上进"和"堕落"之类的贬义里面吗?胜利之后我得找新的挑战.
挑战
心里胜利欲望满满,每次挑战都让我的神经紧绷着,激发了斗志.擦去眼泪,就可以突破极限.
极限
俗话说,物极必反.是不是像我这样呢,笑得太多,笑容枯竭.哭得太多,泪也干涸.一具行尸走肉,戴着面具走在街上的生物.倒也不会遗忘过去.
过去
我把过去刻成碑.不会遗忘.至少还会从历史吸取教训.
教训
对我的好,我会记得.伤害亦是,你给的,我刻在心里.并不是只有擦肩而过才是陌生人.
............. April 21 阔别被MSN空间抛弃了两天,竟然有些不自在.其实进入空间也没事,我不是那种会去浏览别人空间的人,懒得可以.现在好了,又能来折腾了.真不知道是空间的悲哀还是我的悲哀.
估计是前两天都比较晚睡,昨晚竟然有些失眠,头沉得要死怎么都无法入眠.恶梦却从两三天又开始了.彷徨的,血腥的,恐怖的.每每吓醒后睡着的是另一个恶梦的序幕.我也不会怎么害怕就是了,冷静,应该是习惯了.到此,我挺佩服自己的.代价却大了些,这些天的作息絮乱给我的是一"粒"豆豆.于是决定禁食N天,硬性调节.
........睡眠不足,6点就开始犯困.我不要这种生活啊~~~能吃又能睡,我不要水桶腰~~!大肚腩~~!.....-_-!!虽然睡觉很美好,被窝很暖和,安全感十足,可以让我躲在里面缅怀很多事,思念很多人,把眼泪带进梦里...><..ZZZZzzzz....
April 18 他,她一直以来爱情都是你追我赶.错过了,擦肩而过,都只能是一个遗憾的叹息.
月老红娘繁忙地搭着错综复杂的线.
线断,线连,
就有了,
他恋她,
她爱她.
循环不息..
换来的,全部是心死.
想念一个人是孤独.
想念一个不该想的人是孽缘. 屠杀. 我想我该写篇日记,告诉能阅读这日记的人我现在有多快乐.尽管房间里弥漫着浓郁的血腥味.我想他们应该不会介意,因为我把他们当成最好的朋友,才和他们一起分享了这香甜的味道,也成全了他.想到着,我幸福地笑了起来,用手指蘸了点血放进嘴里,享受由舌尖传来的味觉享受.
很快地,我没有笔也没有纸可以让我写下此刻的感受.于是,我努力的,挣扎着起来去找我想要的东西.我扶着墙壁勉勉强强的站起来,脚上的剧烈疼痛让我马上摊倒在地上.一双雪白的小腿本是很美,由于我的移动让只剩一层皮连着的脚踝再此潺潺不断地往外冒血.以后即使伤口愈合了,也再也走不了路了吧.有些可惜,我叹了口气.
我不气馁,继续往前挪动着,血在我身后蜿蜒着,在地上画了个大大的问号.为什么?为什么?为什么?我也不明白为什么.终于我开始觉得累了,眼前的一切景物渐渐地开始有些模糊,我停止爬动,用手揉了揉,手上的血却也揉进了眼睛,白色的墙也变成了红色.我不停地晃动双腿,尽管疼痛如万剑穿心,我也不能放弃.失血过多也会死人这给道理我不仅清楚,而且学会应用. 远处的那把沾满我的血的刀不再发亮,干涸的血迹让它看起来有些像生锈,但应该不阻碍它成为谋杀的物证.
身体轻飘飘的,我要死了吗?我伸出手在没有血迹的地上写了一个字,十.看似在弥留之间,用尽千份重量写出.望着自己的作品,我很满意.也有些惆怅,对不起我的那些可爱的朋友,时间有限,我无法写出一份和他们一起分享的日记.有些累了,好想睡,估计是之前的安眠药发生效力了.脑袋开始晕旋,眼皮开始打架,有种快要解脱的感觉,我快乐的闭上了眼睛. April 15 杂语.决定用最鲜艳的颜色记录下这一切,寒冷的.
中午看电视又勾起回忆,于是,尘封的角落又开始有裂缝,如野兽般啃食.
心,漏掉了几个节拍.
出门风很大,耳中的音乐大过风声.我享受这喧嚣中一个人的世界.
我很喜欢这种生活吗?
我可以和你讲句悄悄话吗?
倘若可以,我想把心挖出来,你帮我看看,她是否还是有力地跳动着,或者是如灰一样暗淡?
可以陪我坐在夜晚的天空下吗?
那样我可以告诉你明天的天气如何.
其实,不用说话可以让我心安的.只要我还像以前一样.
那些话,那些事,旧的还没走,新的又叠上.
问一万遍自己该如何.
终于接受到麻木,也改变到陌生了.
像画皮一样,彻头彻尾改变.
冷漠?难接近?骂我也没用了,连我自己也找不到回去的路.
又是血淋淋的一天.
April 13 停电.刚刚停电了.
当头上的灯灭掉,电脑屏幕的光暗淡下去的时候,我的心一阵紧缩.
我紧张的转过身,
手在地上乱抓了几下,
尔后,
才恍悟,这里不是家,
没有人可以在身边让自己恐惧地抓着手.
一阵惊恐地对室友乱叫后,
终于平静下来,
强忍恐惧,
抱着蜷缩的双腿,
靠着墙壁,
坐在地上,
一动不动地等待.
努力适应黑暗给眼睛带来的不适.
很想拿起手机告诉一个人,
我很害怕.
但,
不知道发给谁.
来电了.^_^
2006年4月13日晚
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